昨天role play美厨娘获得肯定后，今天热情持续高涨，向更高一级难度挑战！


1）准备工作

黄绿相间~





将鸡中翅洗白白，加调料腌制~在翅上划了两刀，哈哈，很Pro也！




2）营养米饭

腌好鸡翼后将胡萝卜刮丝再切碎，十五分钟后，营养的胡萝卜米饭就出炉了！



3）大动干戈

原来黄绿相间是为了这个小串烧~插小牙签花了我不少时间啊~与此同时，给南瓜削皮，切片，烧一锅开水。



烤好小串烧，剁好蒜碎，将腌好的鸡翼下锅，哈哈，焦黄焦黄的蒜香鸡翼~~~



与此同时将切好片的南瓜上架蒸~在片上搁冰糖，蒸好后，就是甜甜又清凉的冰糖蒸南瓜咯！



煎了鸡翅的锅里有很多油，不浪费，豆腐吸油，做个煎豆腐~



3）无敌爱心小便当



搁上冰糖南瓜片~Kuso~

昨天和今天的广州，真的好热好热好热好热啊。

回家洗掉粘在皮肤上的粉底，发现皮肤好差，有些感叹有家却回不得的滋味，一周里有六天是正餐每顿都在外吃，连蔬菜都很难摄入，回到家却不敢给自己开小灶， 没蔬菜没水果没有汤水甜品滋养着，女人不残才怪。

于是趁奶奶睡了，自己偷偷摸摸搬出榨汁机，洗净两个苹果开始削皮。

这么大了我还不会削水果，只好用阿喵在宜家给我买的削皮刀，像削胡萝卜一样由上至下地去皮，蹲在垃圾桶旁一边削一边就开始想今天看到的“宋金刚与贾格丽”事件（不明就里的可在百度输入关键字查找），差一点就悲剧代入化的时候我削完了一个苹果，轻轻捏着，忽然不经意地想起前几个月，阿喵把一个削好的冻苹果递给我的场景，当时我在看碟，眼睛没舍得离开电脑，说了声谢谢就大口地咬了下去，今天捏着自己削的苹果，这才忽地想起，除了爸爸，阿喵原来是第一个，为我削好水果递到我手上的男人（当然爸爸为我削苹果，也是我记事以前的事了）。

发了一下愣，就很想记下这一秒间想起的事情。

有时候，一个削好的苹果，可能比一百句“我不能没有你”，更能让人在许多日子后，带着感动地追忆起。

感动之下，就想起了更多。

不知说来会是令人惊讶还是发笑呢，阿喵是第一个，在晚上送过我回家的男朋友。我马上26岁了，在此之前却没有交过一个会送我回家的男朋友。家住得远，我总是故作大方地说，没事，不用送！我自己会回！所以总是一个人搭的士。我的同事送过我，好朋友送过我，至于那些希望建立暧昧关系的男生，我当然也不会拒绝省下自己的钱让他们为我付车费。所以我常常用不知是抱怨或是酸溜溜或是故作女权主义者的调调和女朋友说，我的男朋友从来没有送过我回家。现在我终于要挥手作别这个调调了，女朋友们少了我的种种抱怨，不知会不会觉得耳边冷清好多。

而这么多年，亦是第一次，吃男朋友买的生日蛋糕。我觉得最重要的人，聚在一起，为我提前庆祝26岁生日，不知是不是因为这样的完满而太兴奋，我竟然在许愿时，连头发都被蜡烛烧焦了！我回想毕业后的第一年生日，吃着KAM为我买的生日蛋糕，在电子大厦加了通宵的班;第二年，在厦门，吃着客户为我买的生日蛋糕，没有收到任何的礼物，只在回酒店后避开同房的女同事，躲在厕所和妈妈讲了很久电话;第三年，收到了赔罪的礼物，我一人躲在三亚的海边，花近千元吃了一顿很难吃的西餐。今年的生日礼物将会是许多许多只狗模型，因为知道我太喜欢狗却又暂时没有条件养狗，这家伙就订了几十只狗模型，也完全不考虑我可以摆放在哪里，就搬着快递送至的大箱子像个搬运工一样地先抬回自己家，想到这些，就很想在这个人身上大笑着捶上一记。

或者女生们看到会觉得，很普通，但原谅我，从没有受宠过的喜欢沉溺在自怨自艾中的，习惯总在问男友“为什么你不能对我好一些”的人，为迟到的宠爱，发一会儿愣失一下神。

采哥今晚对我说“你呢，一直觉得，只要碰到一个真心诚意对你好的，什么病都好了。”

对呀，我好久没有生病了。

所以越来越多人看到我，向我表达“你越来越与一个普通女子无异”这样的意思了。

如果可以健健康康的，我为什么还要生病以示我的不同呢。

我不再喜欢，“特立独行”这样的字眼了。

为我削苹果的那个人，他也是我的药瓶吧。

我渐渐地好了。

但我仍希望，我有一天，也拥有了自愈的能力，可以赠人玫瑰，手留余香。

If you have faith, it could be me.

比平日迟了一个多小时上床，结果是再也不能睡，又再睁着眼到天亮，但因为今天是假期，所以很平静地躺在床上听歌。

想到这天说起看盗版的村上春树的《天黑以后》，我想想，便也从书架上摘下这本《天黑以后》，好像是三年前买的，当时觉得艰深晦涩，其实村上春树的书，我看得明白受得感动的只有一本《国境以南，太阳以西》，《挪威的森林》的青春之痛，也并不大明白，觉得不如岩井俊二任一部青春笔记小说要来得好。

然而在失眠的天黑里，在三年以后再看《天黑以后》，我流下泪来。

分别摘录前言里引用三浦雅士与香山理佳对这本小说主题的评论：

“归根结底，主题在于每一个所怀有的秘密，不能诉诸语言的秘密、不能互相谈论的秘密。不，秘密本身不是主题。对于怀有不能互相谈论的秘密所带来的悲哀，别人根本无法消除，所能做的无非悄悄并排坐下而已。”

“《天黑以后》讲的是少女在一个晚间获得再生的故事。似乎是说如今年轻人的再生和成长已不再发生于同社会相关的场所，而只能发生于在饮食店那种狭小空间所接触之人的范围内。”

在阳光下，我们变换着各种面孔，模糊是出于迎合别人需要抑或是自身生理本能的界线。夜幕降下，终于借着掩护得已让被伪装堵隔的毛孔呼吸。

在前一天的晚上，挑选昨夜去夜场的裙，精心涂抹，是为力证自己仍比在场大多的女子貌美么？这些女人的小心机。

然而顶着浓妆看到地铁站的玻璃门上被强烈的白色灯光反映的自己，胆怯又不知所措。为什么浓妆遮掩着的我站在灯光下强烈地感到心虚。旁边的人提醒我，你显得好老。

我心下一惊。

一瞬间，我想起那个我穿着那些粉色Q-GEN的短袖衣服，浅蓝牛仔裤，一双红白色的Converse，背着书包站在正门门口，一会抬头看一下那路边灯柱的最顶，一会看一下丁字路口急急开过只见一烁车灯的车辆。深深浅浅微笑着一会低头一会抬头地走到了北门。

那大概是下意识瞬间想起的，最不怀秘密的、心最清澈坦然的一段路。

每一个在成人的路上愈行愈久的人，也许每一个晚上，也要用各式各样的方法，洗去一天的掩饰，然而一些卸不掉散不开化不了的担子，就只好匆匆忙忙倾倒在了身体里，到有一天不经意瞥见天黑以后被灯光映出的玻璃面上的自己，才发现，原来天黑以后的自己也是这样肮脏污浊，淤积的那么多，让我的眼睛变得黯淡，形容不安。

夜场里的空气污浊，辨不出自己的耳，站定了忽然自己就觉得有些好笑，涂上最浓妆粉的我，是最失了颜色的我。这里的女子，亦分不出脸孔，浓厚的假睫毛黑色的眼线泛光的唇彩冷冷的表情千篇一律的迷离面具，在烟雾中若隐若现。我竟试图变成那样，却学得不像，所以那么心虚与不安。

于是我放开胆子笑，装作饶有兴致，这几年学会的一件事情，就是即便心里已经索然无味到极点，在人前我也不再会像木头一样显得分外突兀。

时而巧笑倩兮。

有时要笑得前仰后合。

多么自然。

只是谁可以猜到，我只想在那一天一样美好的空气下，再一个人心无旁骛地，带一点好玩儿的心情地，用深深浅浅的鸭子一样的步子，走一遍小石方砖的路。

数着钟点到了可以回家的时间，出门扔了假面的笑，“秘密本身不是主题。对于怀有不能互相谈论的秘密所带来的悲哀，别人根本无法消除，所能做的无非悄悄并排坐下而已。”

于是在凌晨的粉面档，坐一下。

回到家，恢复了素颜，从一点安静地躺到三点，三点多时，我坐起来，轻轻地翻着《天黑以后》，泪流满面，心就静了下来。

五点钟，我跳下床，推开窗，天色刚朦朦亮，我竟清晰听到平日早晨里从未听见过的鸟叫声。

阖上《天黑以后》的最后一页：

我们小心翼翼屏息敛气地守望着那一征兆不受其他企图干扰地在崭新的晨光中花费时间逐渐膨胀。夜幕刚刚很勉强地撤下。而下一次黑暗，还没有那么快到来。

......

国殇

今天是哀悼日的最后一天。

明天开始，我们的活动与娱乐又将如常。

但我是第一次真心地感觉到，我所认识的人，身边不认识的路人，在报上读到电视上看到的人，都不是总被诟病成“事不关己高高挂起”的中国人。

虽然忍不住骂不停采访陈坚、递给他水喝、要他打电话给家人的那个女记者，是害死陈坚的凶手；虽然看到南方都市报敢于登出图片，说出其实还有许多小村小户到现在为止其实也根本没有救援人员到达，而各大网络新闻门户更多地是在报道“生命，奇迹，亲情”、高喊“永不放弃”时忍不住激愤；虽然看不惯有些记者以惯用的手法挖掘受灾难的人的伤口以煽情；更不能容忍重庆的一间医院，把转移的伤者抬到室外，只为方便让媒体拍照以曝光；但是知道这个时候，不应充当网络暴民在一个死角疯狂宣泄叫叫嚣，如果面对受灾难的人们，我们什么也做不了，就只有为他们真心祷告，愿逝者安心，愿生者坚强，而不是以正义者的姿态，在空气中指手划脚。

这一次，真真切切地感受到，因同是中国人，有着一份血缘的联系而感受到的因手足的受苦而连带的心痛。

这种connection，根本不是什么看奥运圣火传递，聚众示威抵法抵日抵美抵这个抵那个而能感受到的。

己所不欲

最近收到的email，都是与地震有关的。

昨天看了一封邮件，几乎要气炸了，是关于韩国人对此次地震的评价，摘录如下：










当我气愤地搜索到韩国的历史教科书时，我又忍不住好笑，不过这是另一个话题了。

想说的是，在我不理解韩国人的无耻、丧失人性时，我的同事发给了我另一封让我沉默的邮件，对比美国网友对中国地震的评论及网易网友对美国龙卷风的评论，在这里不想贴那些美国人的评论，因为所有的评论都很客观，很人道，没有人幸灾乐祸，没有人冷嘲热讽，还有一些美国网友到过四川，写了很多他对震中的了解，有人提到成都的城建与人口的密集。只贴出网易网友的评论，我知道这绝对不是假的，因为在911时，就连我自己也用过这样的tone来评价逝去的生命，用好奇而兴奋的眼睛，看电视里飞机撞向世贸的一次次回放。

看到这些，我有点语结。

己所不欲，勿施于人。

或者是，不要论断人，以免被论断。

或者是，用什么尺度量人，也要被什么尺度量。

道理总是听过很多，同一件事轮到自己，却总觉得，我这样做没错，别人这样做，就是罪恶。

学习

很久没有这样有想认真学习的冲动。当周围再没有人说“如果你和他都要升经理，你做的事比他多表现比他好，但是人家有CPA你没有，我都会升他”这种话时，备考反而成了一种自主的需要。按部就班地看书，为了知道多一些而看书，学习成了主旋律。

摘自爸爸的博客

“刚刚去了献血点。发表的工作人员对我说：55岁以上的人就不用献了。

Bobo 5月11日从九寨沟飞回广州，5月12日，四川发生了7.8级的大地震。

昨天早上的报道是，汶川6万多人，与外界根本完全失去了联系，昨天晚上的报道是，重灾区仍有9万多人埋在瓦砾之下，终于有一批武警官兵徒 步进入灾区，开始救援，但道路未通，物资、医护仍无法进入。即便看到徒手的官兵已进入了重灾区，看到当地的画面被传回于电视上播放，但对于被埋在瓦砾下已超过24小时的几万人来说，依然身处黑暗。

看着那些身陷裂缝之中，只露出一张满血痕的脸，身子仍无法动弹的受灾者的照片，已经觉得难受，波前一日才从那个地方飞回，他说受灾区就是这次旅行经过与住过的地方，想必他更有死里逃生的感觉。

面对天灾，人类的渺小自不必说，只希望那些身陷巨石瓦砾裂层下的人，不要全都眼睁睁地，24小时、36小时、42小时这般捱下去，终究无望地断了气。

今早的新闻是，一百多个人组成的救援小分队徒步进入了汶川最大的一个万人镇，仅有2300人生还，汶川其余的镇，仍在隔绝之中不能取得联系，而这支救援小分队，达到后所能做的，仅是查看、统计、通报，“正在苦等，等待救援，现在一支救援队都没有，现在急需药品、食品、水，已经过了24小时，现在没有任何救援......”而36小时，已经过去了，其他尚没有消息、连通报也无法通报的镇，现在该是怎样的一片死寂......

希望他们会一直活着。